Обычная
версия сайта
  Размер шрифта:   Шрифт:   Межсимвольный интервал:   Межстрочный интервал:   Цветовая схема:   Изображения:
МБОУ СОШ № 70
Страничка психолога

 

 


 

Педагог –психолог

 МБОУ СОШ № 70

Телефон: 8 922 103 15 73

Email :   tanuant@mail.ru

Часы приёма: пн-пт с 9.00 до 15.00

Г. Н Тагил, ул. Ильича, 22. кабинет 47

 

  Рекомендации для родителей по развитию  положительного отношения к школе.

 · Не говорите о школе плохо, не критикуйте учителей в присутствии детей.

· Не спешите обвинять учителя в отсутствии индивидуального подхода, задумайтесь над линией собственного поведения. Пусть ребенок видит, что вы интересуетесь его заданиями, книгами, которые он приносит из школы.

· Принимайте участие в жизни класса и школы. Ребенку приятно, если его школа станет частью вашей жизни.

· Учите ребенка выражать мысли письменно: обменивайтесь с ним записками, пишите вместе письма.

 · Воспитывайте детей игровыми средствами.

· Следите, чтобы ваш ребенок вовремя ложился спать. Невыспавшийся ребенок на уроке – грустное зрелище.

· Обязательно поддерживайте и помогайте своим детям, одобряйте даже за небольшие успехи и достижения, помогайте ему взрослеть, постепенно передавая ответственность за какую-нибудь работу.

 · Не бойтесь лишний раз показать свою любовь к сыну или дочери. Это только укрепит его уверенность в своих силах и возможностях и поможет в различных трудных, жизненных ситуациях.

 

 

Родителям о физическом наказании

Ребёнок прежде всего личность! Он нуждается не в критике и наказании, а в поддержке и мудром совете родителей, не в злом и жестоком обращении, а в добре, заботе и любви. Но, к сожалению, часто меньше всего любви достается нашим самым любимым людям.  Ребенок еще не может и не умеет защитить себя от физического насилия и психического давления со стороны взрослого. Но дети учатся у нас поведению, манерам общения, крику, если мы кричим, грубости, если мы грубим, жестокости, если мы это демонстрируем. Ребенок, который воспитывается в условиях бесправия, никогда не будет уважать прав другого человека. И, наоборот, доброе, хорошее поведение наших детей порождается только добром. Наши необдуманные агрессивные действия по отношению к ребенку порой могут быть вызваны даже не проступками ребенка, а нашей усталостью, неприятностями и неудачами, раздражением и т.д. Гнев, вылитый в этом случае на ребенка, ничему его не учит, а только унижает, оскорбляет и раздражает.  Добиваясь видимого кратковременного послушания, родители через физическое наказание «воспитывают» фальшь и обман, притупляют процесс нормального развития ребенка.  Жестокое обращение с детьми очень часто вызывает у них  не раскаяние, а совсем другие реакции:

 — страх;

 — возмущение, протест;

  — обиду, чувство оскорбленное, жажду мести и компенсации;

 — разрушение «нравственных тормозов»;

  — стремление к обману, изворотливость;

 — потерю способности к здравому рассуждению;

 — ребенок перестает видеть границу между добром и злом, между «можно» и «нельзя»;

 — агрессивное поведение;

— снижение самооценки;

 — ненависть к себе и окружающим (если ребенка часто бьют).

 Жестокое обращение с детьми обычно также вызывает задержку их психического и социального развития. Важно не допустить, чтобы побои и наказания превратились в кошмар для ребенка и его родителей, когда ребенок перестанет понимать «за что», эмоционально «отупеет» и перестанет различать, где хорошие, а где плохие поступки. Но еще более важно помнить, что из любого кошмара всегда есть выход. И первый шаг должен сделать тот, кто сильнее и мудрее. Хорошо, если это будет взрослый.  Да, дети не всегда ведут себя как чистые и кроткие ангелы, и воспитывать их — дело очень нелегкое. Но из всех трудных ситуаций, в которые они порой ставят своих родителей, нужно искать выход без унижения человеческого достоинства детей, без применения оскорблений и тем более телесных наказаний.

Родителям о наказании

1. Шлепая ребенка, Вы учите его бояться Вас.

2. Проявляя при детях худшие черты своего характера, вы показываете им дурной пример.

3. Телесные наказания требуют от родителей меньше ума и способностей, чем любые другие воспитательные меры.

4. Шлепки могут только утвердить, но не изменить поведение ребенка.

5. Наказания вынуждают ребенка опасаться потерять родительскую любовь. Он чувствует себя отверженным и начинает ревновать к брату или сестре, а порой и к родителям.

6. У наказанного ребенка может возникнуть враждебное чувство к родителям. И едва в нем объединятся два чувства: любовь и ненависть,- как сразу возникает конфликт.

7. Если Вы шлепаете ребенка под горячую руку, это означает, что Вы хуже владеете собой, нежели требуете от ребенка.

8. Частые наказания побуждают ребенка привлекать внимание родителей любыми средствами.

Чем заменить наказание

·         Терпением. Это самая большая добродетель, которая только может быть у родителей.

·         Объяснением. Объясняйте ребенку, почему его поведение неправильно, но будьте предельно кратки.

·         Неторопливостью. Не спешите наказывать сына или дочь – подождите, пока проступок повториться.

   Памятка: "Отношения между братьями и сестрами"

C:/Users/днс/Downloads/Отношения между батьями и сёстрами.pdf

 Дети и развод родителей

Рекомендации родителям «Как сказать об этом ребенку»

1. О разводе детям желательно сообщать обоим родителям вместе. Это поможет сохранить у детей чувство доверия к родителям, когда супружеские отношения окончательно разрушатся.

2. Не подрывайте репутацию своего бывшего супруга. Дети не должны выслушивать пренебрежительные слова о человеке, которого они продолжают любить.

3. Будьте готовы сказать детям, какой теперь будет их повседневная жизнь, даже если это придется повторить не один раз.

4. Дети должны проводить достаточное количество времени с обоими родителями. После развода родителям желательно сотрудничать по вопросам воспитания детей.

5. Сообщая о разводе, приводите детям доводы, которые им понятны и доступны.

 6. Если поводом для развода послужило асоциальное поведение/алкоголизм, пристрастие к азартным играм и тд./ одного из супругов, не следует замалчивать это, но также не стоит представлять своего супруга чудовищем. Это вызовет у детей еще большую тревогу и, возможно, обратную вспышку. Например, можно сказать так: «Да, проблема алкоголизма твоей мамы повлияла на мое решение развестись. Но главное не это, просто мы сошлись на том, что больше не можем жить вместе».

 7. Если вы расстаетесь, но ещ? не разводитесь, то постарайтесь дать детям как можно больше информации о том, как надолго вы собираетесь расстаться.

 8. Детям следует напоминать, что не они причина развода. По возможности говорите детям сопереживающие слова.

9. Пока окончательное решение развестись не принято, не сообщайте об этом детям.

10. Никогда не ставьте детей в такое положение, которое вынуждало бы их сохранять вам верность и помогать вам, а другого родителя предавать.

11. Стараться поддерживать в доме теплую атмосферу и выполнять с супругом свои родительские обязанности.

 12. Отрепетируйте с супругом то, как вы будете сообщать детям о разводе.

 

Рекомендации для родителей: «Прощание с ребенком после встречи с ним»

 

1. Постарайтесь поселиться поближе к детям, чтобы быть максимально доступным для них.

2. Чтобы привыкнуть к свиданиям с детьми, требуется длительное время. Не подгоняйте себя.

3. Приучайте детей к тому, что бывают смешанные чувства.

 4. Не запрещайте детям при расставании проявлять свои чувства и эмоции, лучше просто напомните о радостной встрече, которая их ожидает.

5. Критика в адрес бывшего супруга только усилит напряжение.

6. Поставьте детей в известность о том, что иногда вы не сможете с ними встречаться и, по возможности, обсудите с ними эту ситуацию.

7. Не хвалите детей за то, что они не выказывают никакого расстройства и скрывают свои истинные чувства.

8. Будьте внимательны к эмоциональному состоянию ребенка.

 

Рекомендации родителям: «Когда один из родителей покидает семью»

 

1. Длительное расставание родителей и детей приводит к эмоциональному отдалению.

 2. Помните о том, что ваш оставшийся гнев на бывшего супруга может послужить препятствием для его встреч с детьми.

3. Если одного из родителей жизнь детей больше не интересует, не стоит его защищать, лучше признать правду.

 4. Желательно, чтобы отношения детей с бабушкой и дедушкой в результате развода не пострадали.

 5. Если ваш ребенок идеализирует отсутствующего родителя, пусть это вас не пугает, так как рано или поздно у него развеются иллюзии.

 6. Детям нужно слышать три вещи: сопереживание по поводу их чувств, правдивое выражение вашего мнения и слова поддержки.

 7. Злобные комментарии в адрес одного из супруга могут вызвать у детей встречную вспышку эмоций.

8. Если получилось так, что вы стали отсутствующим родителем, который не имеет возможности быть рядом, пересмотрите свои причины такого «отсутствия». Делайте все возможное, чтобы встречаться как можно чаще, посылайте им открытки, звоните по телефону, показывайте как вам дороги дети.

 

Рекомендации родителям: «Как познакомить ребенка с вашим новым партнером»

 

1. Вы можете представить детям своего нового партнера, если уверены, что у вас с ним сложились серьезные продолжительные отношения.

2. Постарайтесь понять, что побуждает вас к тому, чтобы познакомить детей со своим новым другом. Лучше не знакомить детей с тем, кто, возможно, не станет и вашим супругом.

 3. За несколько недель до знакомства вы можете оповестить детей о своих планах. Это даст вам время понять их интересы и чувства.

 4. Если ребенок спрашивает о ваших планах по поводу брака с этим человеком, то скажите ему правду.

 5. Будет правильно, если вы расскажите ребенку о том, как вам хорошо вместе с новым любимым человеком. Этим вы подтвердите тот факт, что старый брак себя исчерпал.

6. Не внушайте детям, что они по отношению к новому человеку должны чувствовать то же самое, что и вы. Лучше подождите, пока дети спонтанно выразят свои чувства.

7. Помните, главное – это ваши дети. Проводите с ними время отдельно. Если вы вступили в новый брак, то детям придется приспосабливаться к новой ситуации, хотя полезно иногда проводить время только с ними.

 

Рекомендации родителям: «Чувства ребенка к отчиму / мачехе/»

 

1. Уделяйте время каждому ребенку отдельно. Помогите им отсортировать положительные и отрицательные эмоции и чувства по отношению к отчиму / мачехе/. Проявляя терпение и терпимость вы сможете раскрыть подлинные чувства детей.

 2. Чем младше ребенок, тем вероятнее, что он привыкнет к отчиму/ мачехе/.

 3. В семье с неродным родителем следить за дисциплиной должен родной родитель/ особенно, если дело касается наказания.

4. Скрытая злоба проявляется как боль или печаль. Чтобы добраться до глубинных чувств детей, от родителей требуется сопереживающий отклик.

 5. Учите детей, как распознавать смешанные чувства, возможно, многие не знают, что одновременно могут возникать противоположные чувства и что это нормально.

 6. Не пренебрегайте мнением ребенка.

7. Если новый супруг не причиняет вашему ребенку / детям/ вреда, то не стоит критиковать его в

присутствии ребенка.

 8. Не угрожайте детям, что вы отвергнете и покинете их.

 9. Если новый супруг не совсем/не сразу/ нравиться вашим детям, не стоит убеждать их, что в этом случае, вы просто будете проводить большее время с ними. Желательно не давать слишком большую власть детям над ходом событий. Необходимо сделать все возможное, чтобы они научились ладить с вашим новым супругом.

 

Общие рекомендации специалистов.

 

1. Заверьте реб?нка, что вы его любите, он вам нужен, и вы его не бросите. Делайте это неоднократно.

 2. Если вы куда-то уходите, и реб?нок оста?тся с кем-то другим, оставьте номер телефона, по которому вас можно найти, чтобы реб?нок мог туда позвонить.

3. Поставьте своего реб?нка в известность о разводе до того, как это произойд?т.

 4. Понятно и доходчиво, соответственно возрасту объясните детям причины развода.

5. Убедитесь в том, что ваш реб?нок понимает то, что вы ему объясняете.

 6. Ставя реб?нка в известность о разводе, объясните, заверьте его, что он тут совершенно ни при ч?м. Он не мог и не сможет ничего сделать. Развод – это решение, которое принимается взрослыми, а не детьми.

7. Предоставьте реб?нку не одну возможность выяснить ситуацию с обоими родителями: задать вопросы, поговорить о своих чувствах.

8. Дайте реб?нку возможность в период развода оставаться в тесном контакте с обоими родителями. Не принуждайте реб?нка выбирать одного из вас.

9. Дайте реб?нку время вс? обдумать и «переварить».

 10. Побуждайте реб?нка выражать свои мысли и чувства. Легче это делать в совместных играх и занятиях.

 11. Дайте реб?нку ч?тко понять и усвоить, что вы всегда останетесь его родителями и будите о н?м заботиться. Партн?ры по браку могут разойтись, но расстаться с детьми родители не могут. 12. Если вы уходите из семьи, то заверьте реб?нка что вы его любите и он всегда останется в вашей жизни. Не давайте обещаний, которые не будут выполняться. Это «разобь?т» реб?нку сердце.

13. Заверяя реб?нка в том, что он вам дорог и вы его не покинете, дайте ему понять, что вы не позволите ему распоясаться и пренебрегать правилами поведения. Должна быть последовательная, рациональная дисциплина.

14. Если родитель не хочет поддерживать отношения с реб?нком, он должен объяснить, что причина этого кроется не в реб?нке.

15. После развода важно предоставить детям время быть детьми и не взваливать на них огромную ношу различных проблем.

16. Выделите время специально для себя и своего реб?нка, чтобы просто посидеть с ним, поговорить, а главное, чтобы укрепить в н?м чувство уверенности и собственного достоинства.

17. Постарайтесь обеспечить реб?нку спокойный, размеренный и предсказуемый, домашний режим. Постарайтесь вносить в привычную жизнь реб?нка как можно меньше изменений.

18. О встрече с родителем, который теперь жив?т отдельно, лучше предупреждать реб?нка за несколько дней. Лучше если это будет определ?нный распорядок.

 19. Будьте внимательны к своему эмоциональному состоянию и эмоциональному состоянию своего ребёнка.

 

 

25 марта отмечает день рождения российский психолог, профессор Юлия Гиппенрейтер. Ее книги совершили настоящую революцию в области воспитания. Мы собрали самые важные ее рекомендации.  

Юлия Гиппенрейтер с мужем профессором Алексеем Рудаковым

Источник: Svklimkin / Wikimedia Commons CC BY-SA 4.0

1

«Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!»

2

«Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или “непозволительными” они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его».

3

«Каждым обращением к ребенку – словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто – в основном о нем.

От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение: “со мной все в порядке”, “я – хороший”, а от сигналов осуждения, неудовольствия, критики – ощущение “со мной что-то не так”, “я плохой”».

4

«Не приученный к порядку и правилам, ребенок оказывается во власти минутных желаний, неуправляемых эмоций, случайных влияний. Мы говорим, что он разболтан, не организован, не воспитан. Во многих ситуациях он оказывается без ориентиров, не знает, как себя вести, как организовать свои дела и время. Правила дают ребенку ощущение не только порядка, но и уверенности в жизни».

5

«Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования “на прочность” и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию.

В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать».

6

«Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке».

7

«Наказание – это прежде всего сигнал о нарушении правила, нормы или установленного порядка. Смысл его – сделать более весомыми слова взрослого, подчеркнуть их серьезность.

Нельзя пропускать или надолго откладывать наказание. Оно должно следовать сразу за нарушением правила, за грубым или невежливым поведением. При этом не имеет значения возраст ребенка: чем раньше в своей жизни он встретится с безусловностью правила, тем лучше».

8

«Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое. Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, только если случился проступок, действительно ощутимый, и вы на самом деле расстроены. Однако не угрожайте их отменой по мелочам».

9

«Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: “С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!”».

10

«Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться "сознательным"».

Читайте также: 10 вещей, которых вы не увидите в счастливых семьях.

Ася Гасымова

Профессиональный редактор, филолог. Моими первыми шагами в журналистике стали статьи о медицине. Интересуюсь этой темой до сих пор. Обожаю польский язык. Считаю, что взрослые – это большие дети, а любовь и здоровье – главное в жизни человека.

Cайт создан по технологии "Конструктор e-Publish"